私は、あなたがあなたの欲求を満足させる権利を尊重しますし、
同時に、私自身についてのその権利も尊重します。
だから、私たち双方に受け入れられる解決策を
いつも探すことにしましょう。
あなたの欲求は満たされ、私の欲求もまた満たされるでしょう。
どちらも負けません。両方が勝つのです。

－「人間関係についての信条」より－

◆こんな「能動的な聞き方」は失敗する。

「能動的な聞き方」が失敗する１１の要因。

（１）時間が無いときにまで、聞き続ける。
（２）口調、表情などの態度が冷たく、“口先だけの聞き方”になっている。
（３）相手を変えようとする。操作しようとする。
（４）感情を誇張する。（例：「怖い」と言わずに、「びっくり仰天する」と言う）。
（５）感情を抑える。（「もう本当に腹が立つ！」と言わずに、「イラついた」と言う）。
（６）相手のメッセージに、聞き手の側のアドバイスや考えを付け加える。
（７）相手のメッセージの一部を省いてしまう。
（８）すでに終わったことに戻ってしまい、前のメッセージを反映する。
（９）先まわりして、話し手がこれから話そうとしていることを、予想してしまう。
（１０）話し手のメッセージを逐一繰り返す。
（１１）メッセージを解釈したり分析したりする。

【（１）について】　時間が無いときにまで聞き続けると、ソワソワしてしまったり、時計に目をやったりと非言語的なメッセージを出してしまうので、それよりは、次の約束を相談するほうが良いです。

【（２）について】　「能動的な聞き方」をするときは、言葉だけでなく、声の調子や、表情などのしぐさでも、相手を理解しているという態度を示さなければなりません。冷たい口調や、非難がましい態度で「能動的な聞き方」をしても、相手は、あなたの言葉の裏に隠された本当のメッセージを敏感に察知して、防御の態勢に入ってしまいます。

【（３）について】　「能動的な聞き方」を利用して、相手を変えようとするとき。

（例）
子供　「ぼくお風呂入りたくないな。」
母親　「じゃあ、体が臭くなってみんなに嫌われてもいいんだ。（脅迫）」

この例では、母親は、「能動的な聞き方」を使って子供の行動を操作しようとしていますが、結局、自分自身の意見が入ってしまい、１２の対応の「脅迫」の形になっています。

次の事例は、はじめのうちは「能動的な聞き方」だったのが、途中から１２の対応になってしまった例です。（『子どもに愛が伝わっていますか―心のかけ橋をきずく“親業” 』より。）

子　「ぼく、将来は店を継がないよ。」
親　「継ぎたくないのね。（繰り返し）」
子　「うん、電車の運転手になるんだ。」
親　「電車が好きだものね。（気持ちをくむ）」
子　「だから、大学生くらいまでは店を手伝うけど、後はやらないよ。」
親　「自分の好きな道に進むのもいいかもしれないね。」
子　「エル特急の運転手になるには、勉強しなくちゃだめでしょう。」
親　「そう思っているの？」
子　「うん。」
親　「じゃ、がんばって勉強しなくちゃだめよ（説教）。今のようにのんびりしてちゃ遅れるわよ（脅迫）。」
子　「また、勉強、勉強って言う！」
親　「あなたも必要だと思っているんでしょ。この前のテスト悪かったじゃない。（批判）」
子　「すぐに話をそらすから嫌だよ。（席を立っていってしまう。）」

この子どもは、能動的な聞き方をされているうちにやる気が出てきたのですが、親がつい１２の対応を使ってしまったために、せっかくのやる気がなくなってしまいました。

自分と相手の欲求が対立しており、なおかつ相手に行動を変えてほしいときには、話す技術である、「わたしメッセージ」を使う必要があるのですが、次の項では、まず逆効果となる「あなたメッセージ」から解説します。


みんな！オラにちっとつ元気を分けてくれ！Tweet